Линия бухгалтеров Казахстана
 
Текущее время: 24 апр 2018, 14:31

Часовой пояс: UTC + 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 156 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 02 июн 2017, 09:37 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2012, 10:16
Сообщения: 3125
Заслуженная репутация: 96

Повысить репутациюПонизить репутацию
Пенсионеру Чумовому очень не нравилось то, что глава налоговой службы Кузец прямо рядом с его дачей выстроил своё родовое поместье. В свою очередь, Кузец вообще не понимал, зачем ему нужен дачный участок пенсионера Чумового справа от фасада (если смотреть со стороны гаражных ворот). Такое полнейшее взаимонепонимание не могло не вылиться в открытый конфликт.

Налоговик Кузец был неотличимо похож на одного бывшего министра, только тот сидел, а Кузец, наоборот, ходил. С такой же недовольной миной.

Поразмыслив, налоговик Кузец отправился на переговоры к пенсионеру Чумовому. Он предложил определенную сумму в долларах за то, чтобы Чумовой передал ему права на свою собственность и убрался восвояси в город – нянчить внуков. Чумовой отказался от предложения, и, в качестве резюме по результатам переговоров, схватил со стены старую берданку и пафосно отстрелил Кузецу ширинку на кожаных штанах, в коих Кузец имел обыкновение рассекать по своему поместью.

Громко матерясь и угрожая Чумовому расплатой, Кузец убрался с его территории кратчайшим путём – через грядки с укропом. Вечером он перетер тему с хорошим знакомым из коллекторской шараги «Росвзыск», и тот пообещал прислать братков, которым не впервой укрощать пенсионеров.

На ближних подступах «Бумер» с братками застрял три раза, причем в третий – навсегда (срезая путь, водитель повел машину через ручей, глубина которого оказалась по пояс, если стоять на крышу «Бумера»). Пока Кузец спасал братков, пенсионер Чумовой проник в его дом и с его же собственного мобильника вызвал полицию.
Полиция приехала другой дорогой и застала «подозрительных личностей» в тот момент, когда они пытались согреться после купания, откупорив бутылку водки в гостиной налоговика Кузеца. При них обнаружилось больше огнестрельного оружия, чем разрешено законом, так что наряд счел необходимым доставить гостей господина Кузеца в отделение.

Братки пытались отговориться, что приехали без злого умысла, а хотят просто подсушиться и попариться в сауне, но командир наряда пообещал, что их обязательно подсушат в КПЗ, а вместо сауны там отличная параша. Недоумевая, почему сержант полагает, что параша, пусть и отличная, может послужить достойной заменой сауне, бригада разместилась в полицейском «Уазике».

Когда огни «Уазика» растаяли вдали, Кузец широким шагом отправился бить морду пенсионеру. Но Чумовой спрятался в избе и повесил на дверь бумажку с надписью «Открывается на себя». Налоговик Кузец так никогда и не узнал, что дверь открывалась внутрь. Ободрав себе все пальцы, он взял свое охотничье ружье, и, со второго раза попав в сарай пенсионера Чумового, вынудил трухлявую постройку развалиться навсегда.

Пенсионер Чумовой воевал на фронте, и на попытку раскачать ситуацию не повелся. Вместо этого ночью он, вооружившись старыми солдатскими кусачками, обстриг колючую проволоку с забора Кузеца и аккуратно разложил «нарезку» прямо перед гаражными воротами последнего.

Наутро, попытавшись выехать через эти ворота, налоговик проткнул все четыре колеса своего джипа, а, выйдя из машины, заодно проколол себе два кроссовка и обе ноги. Пока Кузец, истекая кровью, звонил в «скорую помощь», Чумовой посредством взятки в две бутылки «Столичной» подкупил тракториста Сидорова И.И., дабы тот сломал свой старый трактор прямо на дороге, по которой предстояло проехать машине «скорой». В результате предпринятых Чумовым действий, медикам пришлось добираться к пострадавшему пешком, волоча с собой тяжелые носилки.

Пострадавший Кузец от госпитализации отказался (медики его поддержали: раны не серьезные, а переть на себе тушу 110 кило - пусть Гиппократ сам). У налоговика созрел план жестокой мести.

Изготовив специальную котлету с отравой, Кузец предложил это угощение кошке, постоянно отиравшейся на участке Чумового и принятой Кузецом за личное животное пенсионера. Как оказалось, ошибочно. Кошка, едва не издохшая в страшнейших мучениях, принадлежала предпринимателю Бабаеву, который проживал тремя участками дальше, носил кроссовки на два размера больше, чем Кузец, и вдобавок обслуживался именно в его налоговой.

Выйдя из комы, животное проявило признаки потери памяти и показаний дать не смогло. Бабаев с огромной кувалдой в руках пришел к Чумовому и потребовал сообщить, КТО и ЧЕМ накормил его излюбленную кисоньку, и пенсионер театральным жестом указал в сторону поместья Кузеца и сказал, что «этот мерзавец давно на кошку глаз положил». Бабаев заглянул на огонек к Кузецу и несколько раз положил кувалду ему на голову.

За оставшийся вечер Кузец извел в доме весь анальгин и все расходные материалы для холодных примочек на огромные шишки, украсившие его череп после знакомства с кувалдой Бабаева. Тем временем пенсионер Чумовой ловко подложил в биотуалет Кузеца самодельную бомбу.

В половине первого ночи главналоговик нетвердым шагом направлялся в биотуалет с целью выполнить очищение кишечника, но, не успел он преодолеть и половину пути, как мощный взрыв очистил его участок от биотуалета.

Аналитически оценив возможные последствия своей партизанской деятельности, пенсионер Чумовой приступил к маневру «заманивание противника». Он купил билет на вечернюю электричку до Москвы и весь день готовил свой участок к возможному вторжению. При помощи лески, протянутой через печную трубу и огородное пугало до калитки, он создал систему «ответный удар».

Суть этой системы заключалась в следующем: как только калитка будет открыта, тяжелое грузило сорвется с лески и врежется в пришельца где-то примерно между глаз. В качестве грузила пенсионер использовал свою самую матёрую чугунную сковородку. На случай, если этого окажется недостаточно, Чумовой трудолюбиво выкопал на ведущей к дому тропинке целых три ямы глубиной в полтора метра и аккуратно прикрыл их старыми простынками, поверх которых набросал дерна.

Кузец, хромающий на обе ноги и испытывающий легкое головокружение с приступами тошноты, также не собирался ночевать в родовом поместье. Мужественно борясь с общим недомоганием, он установил медвежий капкан, самострел, бьющий дробью, с инфракрасным датчиком приближения, полил крыльцо оливковым маслом, а в прихожей поближе к двери установил стул с утыканным гвоздями сидением – чисто на всякий случай. Не понаслышке зная суровый, несгибаемый характер пенсионера Чумового, Кузец вполне допускал, что тот, вопреки капкану, самострелу и намасленному крыльцу, всё же проберется внутрь дома. Здесь ему наверняка захочется присесть и немного передохнуть. Ну что же, мягкой посадки!

С наступлением темноты ни Чумового, ни Кузеца в их владениях не было. Этот факт не укрылся от вора Кукубяко, который твердо вознамерился чем-нибудь поживиться сначала в одном, а затем и в другом доме. В глухую полночь он перемахнул через забор Кузеца (ходили слухи, что там денег жопой жуй) и начал движение к окнам коттеджа из красного кирпича…

Он как раз достал из внутреннего кармана мини-ломик и пару раз взмахнул им, разминая локтевой сустав, когда на его левой щиколотке с лязгом сомкнулась стальная пасть медвежьего капкана. Едва не взвыв от неожиданной боли, Кукубяко заплясал на одной ноге и тут же был засечен самострелом. Мощный залп начисто снёс все его джинсы и превратил любимые семейные трусы Кукубяко в нелепые лохмотья. Вне себя от бешенства, Кукубяко рывком взобрался на крыльцо. Тут же его плененная нога поехала на масле, молниеносно вознеслась вверх, нанеся грабителю сокрушительный удар в лоб; выполнив тройное сальто, несчастный мешком костей откатился обратно к забору.

Кукубяко был человеком, мыслящим трезво. Он понял, что здесь ему ловить нечего – чертовы чиновники умеют обезопасить свою собственность. С отвращением разжав капкан, он отшвырнул его подальше и двинулся грабить пенсионера Чумового. Потянув на себя калитку, Кукубяко услышал свист чего-то тяжелого, несущегося сквозь ночной воздух, и в следующий миг встретился с чугунной сковородкой.

Очнувшись, он долго не мог вспомнить, кто он и что он. Потом память прояснилась, и Кукубяко на четвереньках, чтобы избежать летающих смертоносных предметов, пополз по тропинке к чернеющему во мраке дому пенсионера. На четвереньках же он и приземлился на дно первой ямы. Уже ничему не удивляясь, он выкарабкался на поверхность и продолжил своё путешествие. Буквально через полметра ему вновь пришлось испытать неприятное чувство свободного падения. С мыслью о том, что всё это начинает здорово надоедать, он вновь вылез наверх. И через четыре секунды снова ушел вниз.

Высунув голову из третьей ямы, Кукубяко прикинул оставшееся расстояние и возможное количество подстерегающих его ям и других ловушек. Ну уж нет, на сегодня с него хватит. Последовательно упав в две предыдущие ямы, он выбрался на свободу и взглядом, полным ненависти, окинул оба места своих несостоявшихся преступлений.

- Чума на оба ваши дома! – процедил он и поплелся прочь. Ему надо было срочно показаться врачу.

…Лихо подрезав на повороте старый «Запорожец», за рулем которого пенсионер Чумовой возвращался из Москвы посмотреть, что получилось, Кузец на четвертой скорости помчался по извилистой дороге – он тоже хотел посмотреть, что у него получилось. Увиденное его вполне удовлетворило: кто-то явно побывал в его поместье. Капкан… вот он, сработал, самострел… вот он, разряжен, на крыльце следы от чьей-то пробуксовки. Замок вроде бы не тронут – значит, гнусному старикану мало не показалось. Открыв дверь, Кузец швырнул в гостиную сумку с прикупленным про запас пивом, достал сигареты и с сардонической усмешкой уселся на ближайший стул…

Припарковав свой «Запорожец», пенсионер Чумовой долго стоял, вслушиваясь в дикие вопли, доносящиеся из поместья Кузеца. Потом вопли постепенно затихли, и пенсионер, подобрав с грядки отлетевшую сковородку, хранящую на себе вмятину в форме лобных долей чьей-то головый, и осторожно обходя ямы с сорванной маскировкой, отправился заварить себе кружку горячего ароматного чаю.

Вскоре к Чумовому пришел, едва волоча ноги и перевязанную толстым слоем бинтов задницу, Кузец и сказал следующее:

- Так, папаша, короче, в натуре. Мне тут твоя избушка на курьих ножках в хрен не уперлась! Ко мне тёлки-сотрудницы ездят, и серьезные люди, а ты ландшафт портишь! Или сваливай отсюда по добру, или всё – нанимаю киллера! Въехал в тему?! Сроку тебе – двое суток!

И Кузец ударил по столу, заставив всё на нем подпрыгнуть и опрокинув себе на штаны кружку горячего ароматного чаю. Страдая от тяжелого ожога, он удалился обратно в своё поместье.

Пенсионер Чумовой уложился в одни сутки и продал свой участок (шесть соток) вместе со всей недвижимостью олигарху Дохорковскому, который за следующие сутки снёс старую избушку Чумового бульдозерами и приступил к закладке фундамента под модерновый общественный платный туалет со множеством очко-мест. Это строительство производилось компанией Дохорковского в рамках развития инфраструктуры нового проекта компании: «Платные туалеты – «Помочись и облегчись!»».

На шоссе, перед поворотом на дачный комплекс, установили огромный плакат, предлагающий услуги страждущим «всего в пяти минутах езды». Дорогу привели в порядок и утыкали ее обочины указателями направления. Возведение туалета было завершено в рекордно короткие сроки. Пока Кузец, обалдевший от такого неожиданного развития событий, пытался посчитать налогооблагаемую базу, строители выполнили последний тюнинг объекта, и трубы дерьмостока оказались нацелены точно на поместье Кузеца.

Великолепно отделанный, со всеми удобствами, включая небольшое кафе и наносушилки для рук, туалет пользовался огромной популярностью среди автомобилистов. Кузец, по совету своего адвоката, сидел за столом в беседке и писал официальную жалобу на имя губернатора, когда оператор дерьмослива произвел первый пробный сброс «отходов производства».

Жалоба промокла насквозь и развалилась, а налоговик Кузец едва доплыл до своего гаража. Впрочем, запустить двигатель верного джипа ему так и не удалось – тот и сам нахлебался жидких отходов до полной неработоспособности.

Кузец помыл руки в туалете, выпил на завалявшуюся в кармане мелочь кофе с пирожным и уехал домой. Больше он никогда не возвращался в своё родовое поместье, затопленное по самую спутниковую антенну.

_________________
Хотите отблагодарить материально? Не откажусь от любой суммы.
QIWI кошелек +7 701 588 3294
Спасибо!
http://ors.kz/services/1574/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 02 июн 2017, 11:23 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 16:12
Сообщения: 13823
Заслуженная репутация: 97

Повысить репутациюПонизить репутацию
;;-))) :bra_vo:

_________________
С уважением.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 02 июн 2017, 11:23 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 16:12
Сообщения: 13823
Заслуженная репутация: 97

Повысить репутациюПонизить репутацию
;;-))) :bra_vo:

_________________
С уважением.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 17 авг 2017, 16:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2012, 10:16
Сообщения: 3125
Заслуженная репутация: 96

Повысить репутациюПонизить репутацию
Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо… моветон… Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я — командир специальной женской роты МЧС России!

_________________
Хотите отблагодарить материально? Не откажусь от любой суммы.
QIWI кошелек +7 701 588 3294
Спасибо!
http://ors.kz/services/1574/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 сен 2017, 09:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2012, 10:16
Сообщения: 3125
Заслуженная репутация: 96

Повысить репутациюПонизить репутацию
Внимание! Ненормативная лексика! (но очень смешно)

Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.

Ремонт. Смешная история

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

— Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить — у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.

Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».

Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.

Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.

Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.

Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне — очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.

— Никитос, — сексуально прошептала я в телефонную трубку. — Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?

— Почём коробок? — сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.

— Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.

Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.

— Впечатляет? — Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. — Свежо? Смело? Нетрадиционно?

— Великолепно. — Никитос повернулся ко мне лицом. — Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?

— Само собой. Видишь шкаф? — Я кивнула головой на преграду.

Глаза Никитоса налились слезами:

— Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!

— Именно так. — Я ободряюще улыбнулась. — И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.

— У меня треснет жопа. — Попробовал подавить на жалость Никитос.

— А у меня много клея. — Я знала как его подбодрить.

— Я могу умереть! — Никитос явно не желал мне помогать.

— У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. — Припомнила я ему давний косяк.

— Я имею право на звонок другу! — истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.

Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:

— А это вам.

— Там говно? — Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.

— Там обои. — Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. — Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.

Я растрогалась:

— Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?

— Это подарок. — Покраснел молдаванин. — Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?

— Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! — Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. — Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?

Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.

— Эй! — Я высунула голову в прихожую. — Это точно надо мазать на стену?

Ответом мне послужил громкий одинокий пук.

Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлёкшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.

— А что это торчит? — Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.

— Это торчит гвоздь. — Миролюбиво ответила я. — На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)

— И много у вас тут гвоздиков? — Отчего-то напрягся молдаванин.

— Да дохуя! — Я обвела широким жестом стены туалета. — Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том — полочка для свежей прессы. А что не так?

— Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?

Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.

Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.

Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.

— Он очень старался. — Прокомментировал картину молдаванин. — Теперь ему нужно дать пива.

— Пизды ему нужно дать, симулянту. — Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.

В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.

Очнулась я через три дня.

В доме было тихо, и пахло одиночеством.

Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.

Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.

Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг — я не сомневалась ни секунды.

Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.

И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:

«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

_________________
Хотите отблагодарить материально? Не откажусь от любой суммы.
QIWI кошелек +7 701 588 3294
Спасибо!
http://ors.kz/services/1574/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 06 сен 2017, 10:06 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 16:12
Сообщения: 13823
Заслуженная репутация: 97

Повысить репутациюПонизить репутацию
;;-))) :co_ol:

_________________
С уважением.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 156 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


buhonline.kz © 2008-2012 Линия бухгалтеров Казахстана
      
WMmail.ru -